Чтиво Где грань невротических отношений?

Тема в разделе "Саморазвитие, Личная эффективность", создана пользователем Paradox7777, 12 янв 2019 в 09:26.

  1. Paradox7777

    Paradox7777 Свой

    Регистрация:
    14 сен 2018
    Сообщения:
    93
    Симпатии:
    167
    (тема перекочевала из блога - по причине - появились желающие обсудить - в блоге это неудобно)
    Частный случай происходящего (не претендую на истину) - человек себя проработал - старается не быть в сценариях и не входить в треугольники Карпмана - с кем ему общаться? Вчера он был как и они все теперь он другой - он это видит. Ну да, он научился любить безусловно - просто за то, что ты есть, он общается не с твоим эго, а с твоей сущностью.. первозданностью. .тобой натуральной (ым), именно поэтому он может проходить все ловушки и щиты эго - все просто - он там не ходит по этим защитным рядам, именно поэтому он такой родной за такой короткий период (становится быстро родным и близким).

    Например, вы живете по сценарию (это не про вас но) у вас страх потери, т.е. при первых признаках отсутствия внимания или неисполнения ваших ожиданий вы считаете, что вас оставили - отвергли. Но, как мы уже знаем, в мире очень много происходит, и это похоже на то, что вы ожидаешь но это не так. Даже если человек не делает того, что ты по сценарию ожидаешь - ты домысливаете поведение близкого человека - как должно быть по сценарию. .ваша задача - вернее задача сценария - оправдать сценарий любой ценой. Проворачивая с человеком это - вы попадаете в два и более вариантов:

    1. Он неосознан - и он начинает исполнять ваш сценарий. Ваши плюсы - сценарий подтвержден, страхи оправдались, защита великолепна - итог разрыв отношений. Это же плюсы вторичной выгоды.

    2. Он осознан, и он не идет по вашему сценарию. .говоря вам - ты себя ведешь отвратительно - это не я, каким ты меня хочешь видеть, твои ожидания от меня ужасны (я всю жизнь работал над собой чтоб быть хорошим, а ты ждешь чтоб я был плохим). .я в это не пойду.... итог - разрыв отношений - ну или заход на новый виток этого сценария. .пока не будет полный разрыв или сценарий не подтвердится.

    Есть и 3 . Вы стали осознанней и увидели это все, но для этого надо медитировать, проходить зону некомфорта насквозь в ад, там обживаться, привыкать. Там же пустота, там не гвоздя не забито, больше скажу, там не ступала ваша нога! Представьте себе заброшенный дом, о котором вы забыли с детства.. и вдруг что-то вам напоминает о нем, о его существовании и вам из вами обжитой квартиры нужно ехать куда-то в не пойми куда. Когда вы приезжаете видите заброшенный домище, внутри горы пыли и паутины, мрак, плесень, пустота, отвращение. Вот что я испытал, когда первый раз провалился в медитации в себя.

    Учитываем, что близкий человек в обоих случаях даже в мыслях не держит уменьшить внимание тебе - но ты своим поведением его вынуждаешь это сделать. Тебе плевать в этот момент на него, на себя - главное чтоб сценарий подтвердился. Это все территория ума - на территории сердца.. там радость.. от мгновения что все именно так, а не иначе. Нет будущего и прошлого. .есть только настоящий миг - он не предсказуем и неповторим.. Там не может существовать сценарий, защиты, ум, эго, страдания, зона комфорта.

    Т.е. к чему я.. к тому что например - ваша потребность в внимании 40% я даю 40% но вас это не устроит!!! Вам нужны те же самые 40% но по сценарию. .т.е. вы обесцениваете эти 40% до 20% (домысливаете не смотря на реальность) потом по сценарию выбиваете внимание - те же 40% претензиями или недовольством. Это и есть оправдание сценария, но!!!! Я после этого лишен желания вам внимания давать - автоматом идет оправдание сценария дальше. Т.е. даешь внимание не даешь - сценарий работает - итог один и тот же.
    Мой приговор в том.. что я вижу ваши сущности и я с ними пытаюсь общаться.... а ваши умы и эго мочат по мне со всех калибров когда им вздумается.

    Все простенько.

    Работаю над границами невротических отношений и плыву, не пойму как их и на чем выстроить. Слишком много вилок, как в шахматах.

    При попытках помочь такому человеку нарываешься на сценарий, который будет себя защищать ценой потери даже самого обладателя сценария - ему пофик на здоровье его, счастье, сердце, реальность. Важно не погибнуть самому. И на вас ему теперь не плевать - вы - враг номер один!

    Почему так получается?

    При попытке освободить из сценария человека - я уже делал это с многими - оказываешься ненавистным и виноватым. Суть в том, что я вас буду подталкивать в пропасть, а вы в зоне комфорта стоите уверенно, хоть и ноги отнимаются и спину ломит невозможно. Нет вашего желания шагнуть в это по своей воле, ради себя, а не ради кого-то или чего-то. Зачастую это делается лишь чтоб соответствовать в отношениях второй половине. Как только что-то не так в отношениях - резко назад пятками - или вина на того, кто это все придумал и по чьей вине вы в этом.

    Это и есть - инфантильность в своей жизни и как следствие - инфантильность в чужих жизнях - хоть вы там и мега супер ответственны!

    "а вы в зоне комфорта стоите уверенно" - вернее скажем чуть мудренее, не вам, а вашей личности там хорошо, а вы натуральный (ая) умираешь и в ссылке - погибаете. Личность = эго+ страдания(болевое тело)+ ум+ защиты+ страхи+ сценарии

    Если вы это все сбросите - получитесь натуральные вы.

    Хотя, я могу заблуждаться и это чисто мое видение из 4.0 и выше.

    Материалов для осознания много - сделаю пару ссылочек, буду рад если вы своими ответами дополните ссылки или мои слова, тем самым поучаствуете в мозговом штурме.








     
    Ведьмочка, kiner, Малена и ещё 1-му нравится это.
  2. Irina_Sid

    Irina_Sid Юзер

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    26
    ""Т.е. к чему я.. к тому что например - ваша потребность в внимании 40% я даю 40% но вас это не устроит!!! Вам нужны те же самые 40% но по сценарию. .т.е. вы обесцениваете эти 40% до 20%""
    Возможно ли, что когда вы в какой-то форме выражали любовь, а это как любовь не воспринималось, это и не отвергалось, а просто не распознавалось?
    Возможно ли, что распознались и принялись эти 20%, а 20% вы недодали просто потому, что давали не то?
    Возможно ли, что во время выбивания вашего внимания партнер четко и ясно указывает, что именно ему недостает?
    Прекрасная книга Гэри Чепмен "5 языков любви" ярко показывает, что прислушиваться надо к потребностям других. Если для меня любовь это поддержка и прикосновения, а для вас подарки и внимание, то мне нужны не 40 и 50% (подарков), 10% прикосновений.
    ""Нет вашего желания шагнуть в это по своей воле, ради себя, а не ради кого-то или чего-то. Зачастую это делается лишь чтоб соответствовать в отношениях второй половине."" Партнер ради Вас покидает зону комфорта, видит мир вашими глазами (Заметьте, пожалуйста, что я не говорю о давление на своего партнера с целью получения желаемого результата) и постепенно меняется, даже если все это делается с целью соответствия второй половине. Я в чем то не права?
     
    Paradox7777 и Ведьмочка нравится это.
  3. Ведьмочка

    Ведьмочка Джедай

    Регистрация:
    10 июл 2014
    Сообщения:
    662
    Симпатии:
    2.771
    А какую цель Вы преследуете? Переделать партнёра под себя? Выдавить его/её из зоны комфорта? Заставить саморазвиваться? Или подогнать партнёра под свои рамки-шаблоны-ценности? В зависимости от цели - выбирайте и метод . Но а если честно, то к чему столько заморочек, может просто расслабится и попытаться просто жить не прорабатывая каждую секунду себя и окружающий мир? Не безусловно, - осознанность клёвая штука, но очень энерго и ресурсо затратная, поэтому использование её в быту , не совсем целесообразно. ИМХО. Если отношения не патологичны, то малая доля созависимости это очень даже нормально. Невротичность придаёт отношениям остроту, не даёт остыть, но это всё должно оставаться в приемлемых обеими партнёрами пределах. Идеалов не существует. А превращение жизни в постоянную проработку чего или кого либо может иметь плачевные последствия. Но это моё личное видение ситуации - поэтому каждому своё.
     
    Paradox7777, gam и Lilith rouge нравится это.
  4. Rainbow :)

    Rainbow :) Джедай

    Регистрация:
    8 апр 2015
    Сообщения:
    1.169
    Симпатии:
    2.537
    Paradox7777, почему неудобно обсуждать в блоге? Не удаляй оттуда, пусть будет и тут и там. :).
     
    Paradox7777 нравится это.
  5. Paradox7777

    Paradox7777 Свой

    Регистрация:
    14 сен 2018
    Сообщения:
    93
    Симпатии:
    167
    обычно взаимодействие двух людей подбирается потребностью, мы не говорим про 5 минутные отношения (хотя и 5 минутку можно оформить в виде невротических отношений) - притирка например год - за это время уже все ясно что дается что получается, если что-то не устраивало на первых этапах, люди находят альтернативу заполняя недостаток. Но, по идее правильно, что есть всегда кто творит и кто воспринимает, скажу больше есть обратная цепь. Не важно каким ресурсом в данный миг является дающий - он дает что дает - что может - как это может не устраивать априори вторую сторону? У нее что, есть право на поглощение, или требование, он собственность? Тут зыбкая грань - хорошо бы ее нащупать - мне бы очень хотелось нащупать ее, чтоб не валиться в невротические взаимодействия. Почему мне это важно? Потому что это валит меня по эмоциональному тону вниз (а потом тяжко по ступенькам подниматься), я выпадаю из измерения сердца и попадаю в измерение ума, а там одни выдумки - все далеко от реальности.
    Объеденю эти вопросы воедино.
    Если это конструктивная беседа - то возможно, а если это эмоциональная осада, блок, упреки, недовольство, игнорирование. То где тут шанс понять что недостает и в чем ошибка? В этом случае голодный не поясняет, что не так а давит на кнопку самоуничтожения отношений.
    Это возможно в случае, если понимаешь партнера, чувствуешь его, но для этого вы должны быть в высших эмоц тонах (в смысле не в негативе), разница в несколько тонов уже ведет к непониманию - опять вплывает ответственность за поддержания себя в позитиве. Давайте уже начнем разделять потребности эго, ума, личности и самости - это не одно и тоже! Возьмите своего внутреннего ребенка и спросить что ему нужно вон от того дядьки - он вам расскажет, потом послушайте ум, что можно поиметь с того мужчины - это отдельный список, личность вам нашепчет, что по ролям выгодно в нем и т. д.
    Это уже интересней, я считаю, что это попахивает каким то обязательством, а зачем покидать зону комфорта ради другого? Делайте это ради себя. Желание покинуть же это ваше желание а не вас насильно вел партнер - считаю тут перехлест ответственности и попытка вменить обязанность - все люди свободны!
    Пример из практики: я еду к обожаемой мной девушке на выходные в другой город, я выхожу из своей зоны комфорта (лежал на диване с пультом), мне хочется увидеться. Если я еду, и меня по дороге закрутило на гололеде:
    1. Я начинаю костибожить ее за то, что вот она такая я тут к ней еду - чуть не умер?
    2. Это моя ответственность и мое желание, которое я исполняю
    Я приезжаю к ней - а она не желает меня видеть, хотя была не против встречи по телефону:
    1. Я начинаю проклинать ее за то что она такая секая и т.п.?
    2. Увидеться мое желание, ее право отказать, моя задача принять отказ, сделать выводы, поблагодарить ее, обнять и гнать обратно
    Скажу больше, если нагрузиться первыми пунктами поведения - то у вас уменьшаются шансы даже доехать. .уж промолчу вернуться обратно. Скажу больше - вы в этот момент начинаете себя нелюбить - потому что подвергаете опасности себя в дороге.
    Вот утрированный пример
    *** Добавлено: 12 янв 2019 в 16:28. Дата исходного сообщения: 12 янв 2019 в 16:20 ***
    тут нет неправых - я за мозговой штурм, а там нет правильности.
    *** Добавлено: 12 янв 2019 в 16:35 ***
    ладно :)
    я бы уточнил немного - у вас будет шанс ощущать радость, но для этого придется еще остановить мыслительный. Пример для понимания - представьте себе зал биржи по продаже ценных бумаг в разгар торгов, представили? У кого-то из брокеров на столе играет романтическая музыка - ваша любимая! Вы еще не услышите, и больше того, даже не будете подозревать о происходящем. Теперь выключите звук происходящего кроме мелодии - вот так появляется возможность, ощутить радость и счастье в здесь и сейчас. Они ежесекундно происходят с каждым.:rolleyes:
     
    Rainbow :) нравится это.
  6. Paradox7777

    Paradox7777 Свой

    Регистрация:
    14 сен 2018
    Сообщения:
    93
    Симпатии:
    167
    Невротизм (как я понимаю) - это то же самое происходящее, что и происходит, но под прессом недовольства и раздражения и согласно сценария. Вот пример из жизни - моя мама со мной в невротических отношениях пытается быть - отдельная похвала ей за выдержку такого меня и дай бог сил:D Цель ее- страдания. Страдания дают вторичные выгоды. Сегодня договорились на 10 ч приеду почищу снег, ей физ нагрузки противопоказаны, последствия - обычно скорая и больничка с откапыванием от слова капельница. Приезжаю уже наворочано, захожу она никакая, вышел начинаю чистить все соседи мне рассказывают какой я плохой и что, мама умирала чистила и как она всем рассказывала, что я не приезжаю не чищу. Суть оч проста - то что происходит. .а происходит, что я в 10 приехал почистил - произошло, но произошло уже с подкреплением сценария мамы. Что она имеет? еслиб она не вышла раньше, то она б не получила причину для обиды и страдания и соболезнования всех улицы. Работать с мамой в плане осознания уже поздняк, запаса энергии и здоровья там на грани. Принимаю как есть ее, вижу искалеченную, забитую внутреннюю сущность. Когда распахиваюсь душой и обнимаю ее и говорю от чистого сердца что люблю.. она рыдает - и я чувствую рыдает и сущность и личность. Потратила она свое здоровье на доказание папе своего сценария, а папа доказывал ей свой - вот так тандем и собрался длиною в жизнь. Теперь папа мертв уже как год, сценарий ее никому не нужен и не встраиваем.
    Моя цель не менять людей, я меняюсь сам, могу поделиться интересным мне с тем, кого вижу что он рядом. Если я вижу что в ком то что-то мне не нравится.. это же зеркало меня - сразу начинаю копать себя - это во мне. .а на нем просто отражается.
    как я понимаю, если нет проявления негатива и страданий, то зависимость развивается в положительную. В самой то созависимости нет криминала. Любить - это зависимость, доверять это зависимость, открываться это зависимость. Не любишь, не доверяешь, не открываешься - ты независим.
    Тут немного ошибочное восприятие меня, как бы это правильно сказать, что такое прорабатывать себя - это полюбить и услышать (это для меня). Если я вывалился в зону ума, и мыслительный начинает волнами меня захлестывать так, что я чувствую уже все. Я просто сажусь в медитацию на час:svistit: Встаю полный сил и с тишиной в голове, и из этой тишины и позитива начинаю рассматривать все что произошло. Если опять свал.. сажусь опять. Все простенько. А тренинги, ну я понимаю, что это больше для личности чем для сердца. Кстати, тренинги и саморазвитие - это тоже своего рода зависимость:)
     
    Ведьмочка нравится это.
  7. Ведьмочка

    Ведьмочка Джедай

    Регистрация:
    10 июл 2014
    Сообщения:
    662
    Симпатии:
    2.771
    Вот это не цель, а метод, отличнейший из всех возможных, принимать с любовью , то что есть, и не прогибать мир под свои идеалы, или иллюзии идеалов. Возможно в этом и есть смысл жизни? Не буду утверждать. Но это тоже вид медитации или просветления:D
    А вот это уже от лукавого. Она не потратила жизнь,она её прожила , и получила опыт, который ей был необходим. Можно назвать это сценарием ,или как угодно, но это было не напрасно, и не менее полезно, чем постоянные копания в себе, и попытки проработать, или исправить чего то в своём мировосприятии. Просто у неё такой способ получения опыта, а у Вас другой (пока что) , да они отличаются , но оба они действенны, и не факт , что Ваш способ более эффективен. В то время, как её , уже доказал свою действенность во времени.
    Негатив и страдание есть всегда, априори. От этого никуда не деться, если объективно воспринимать реальность. Больные в маниакальной фазе,не ощущают их, или под действием определенных хим препаратов, можно пытаться отключить восприятие негативных эмоций, но не думаю , что Вы к этому стремитесь. Так называемое просветление - не для повседневной жизни. И негативные эмоции так же важны, если даже не больше , как и позитивные .Кроме того жизнь исключительно на позитиве , быстро надоедает, и не способствует развитию. В отношениях не возможно всё время быть улыбающимся, и счастливым, это как погода, бывает, солнечно, бывает дождливо.
    :klasss: Но может не копать себя, а позволить себе просто быть, принять и себя не идеального?
    А может если так произошло, то в этом нет трагедии? Ум и мыслительные процессы я лично не считаю злом, даже наоборот. Возможно не стоит всё воспринимать лишь с позиций чувств, медитаций и сердца? Ведь раз человеку дан был ум - то грех им не воспользоваться? Я не думаю , что мы все пришли в эту жизнь , чтоб стать просветлёнными и отчужденными от мирских дел гуру. У каждого свои задачи, и методы их решения, главное соблюдать баланс и не бросаться в крайности. Как то так.:nez-nayu:
     
    gam, Paradox7777 и Rainbow :) нравится это.
  8. Irina_Sid

    Irina_Sid Юзер

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    26
    как все просто на словах, и практически невозможно на практике.
     
    Paradox7777 и Ведьмочка нравится это.
  9. Ведьмочка

    Ведьмочка Джедай

    Регистрация:
    10 июл 2014
    Сообщения:
    662
    Симпатии:
    2.771
    И да и нет))). Мы все уже просто живём, по факту, если меньше заворачиваться,без особых на то причин, на около психологические темы, и не создавать самим себе проблем, то очень даже возможно. Но мы же не ищем лёгких путей, и даже из медитаций и позитивного настроя, создаём себе трудности , чтоб потом их героически преодолевать.
     
    Paradox7777 и gam нравится это.
  10. Irina_Sid

    Irina_Sid Юзер

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    26
    Надо признать, что моя жизнь вполне меня устраивала до прохождения психологических курсов и работы с психологом. Результатом стало понимание , что все зависит от меня, а так же понимание что все зависит от меня. Однако при попытках что-либо изменить оказалось, что я никто и ничто. Вот как тут можно это принять? И полюбить?
     
    Paradox7777 и Ведьмочка нравится это.
  11. Ведьмочка

    Ведьмочка Джедай

    Регистрация:
    10 июл 2014
    Сообщения:
    662
    Симпатии:
    2.771
    А до курсов, у Вас не возникало потребности что-либо изменить, или проблем с изменениями не возникало? Конечно принять себя и полюбить всегда сложно, особенно когда вокруг столько идеалов и все стремятся ими стать. Но рано или поздно наступает усталость от постоянной гонки и невозможности достигнуть недостижимого. Вот эта усталость и вызывает особый вид смирения и принятия себя, по крайней мере у меня это так работает. Возможно у Вас это будет по другому, тут надо рассматривать отдельно каждую ситуацию и каждого человека а также обстоятельства. ИМХО
    *** Добавлено: 12 янв 2019 в 18:31. Дата исходного сообщения: 12 янв 2019 в 18:26 ***
    ПыСы Вас обманули, не всё зависит от Вас, есть вещи которые невозможно изменить, но это не значит, что Вы никто, и что не стоит пытаться их изменить. Даже пытаясь совершить невозможное , Вы приобретаете опыт.
     
    gam и Lilith rouge нравится это.
  12. Irina_Sid

    Irina_Sid Юзер

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    26
    я не стремлюсь стать супер красивой и богатой. и да, я прекрасно понимаю, что не все зависит от меня. Раньше я хотя бы могла свалить негатив на других, что это они не такие. теперь все на себя.
     
    gam и Ведьмочка нравится это.
  13. Ведьмочка

    Ведьмочка Джедай

    Регистрация:
    10 июл 2014
    Сообщения:
    662
    Симпатии:
    2.771
    Вот Вам и почва , чтоб полюбить себя, а если ещё покопаться , то найдётся ещё больше внутренних сокровищ, которыми стоит гордится и за которые стоит себя любить, стоит лишь поближе присмотреться к себе и "любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь". Так , что не всё так безнадёжно , как кажется на первый взгляд. Только не увлекайтесь , так можно и в нарциссизм провалиться. Всё хорошо в меру.
     
    Paradox7777 нравится это.
  14. Irina_Sid

    Irina_Sid Юзер

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    26
    Каждый человек делает лучшее из того что может.Если ваш партнер что-то не делает, из того что хочется вам, то возможно он просто не в силах, нет у него навыков, психологической гибкости. Вот он такой! Делится тем что имеет! Любит как умеет! Я уверена он замечательный-вы ведь выбрали и полюбили его!
    *** Добавлено: 12 янв 2019 в 19:14 ***
    Благодарю. Хочется в это верить.
     
    Paradox7777, gam и Ведьмочка нравится это.
  15. Lilith rouge

    Lilith rouge Джедай

    Регистрация:
    4 май 2016
    Сообщения:
    713
    Симпатии:
    1.691
    ой,а зачем такое творить?зачем людям бобоськи делать,это даже не невроз,а токсичность!
     
    Paradox7777, gam и Ведьмочка нравится это.
  16. Irina_Sid

    Irina_Sid Юзер

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    26
    Назрел вопрос-а можно ли ошибиться "ставя другому диагноз"-сценарий, сценарное поведение?
     
    Paradox7777 нравится это.
  17. Paradox7777

    Paradox7777 Свой

    Регистрация:
    14 сен 2018
    Сообщения:
    93
    Симпатии:
    167
    Можно, так же можно ошибиться и ставя диагноз несценарное поведение. Что толку ставить другим диагнозы, важно вытащить и поправить себя и тогда, либо ты выйдешь из сценарных взаимодействий, либо будешь в них осознано вступать с какой-то своей личной целью. Важно прийти к возможности выбора - я участвую в этом сценарии или нет. Но для этого нужно знать границу, когда в сценарий заваливаешься. Суть статьи моей неумелой в том, что я хочу нащупать - где эта граница, а не наставить диагнозов. В сценарии же есть тот, кто создает и тот, кто подтягивается.
    Ну, я тож проходил курсы и психолога, такой же результат - мне психолог доказала мою инфантильность во всем. Так же упал ниже плинтуса, а потом стоп! Мне доказали что я должен нести ответственность за себя в первую очередь а потом уже за других - так это моя мечта! И что же я придурок сопротивляюсь такой вещи обалденной?! Чем больше росла ответственность за себя, тем больше любил себя и ценил - началось настоящее формирование самооценки, не чьей-то... что там Васе нужно помочь, и он похвалит и я хороший, а не похвалит нужно еще и Сереге сделать что-нибудь помочь. Просто на вооружение было это - что у меня могло еще быть? Родители пользовались этим, считал и растил это. Чтоб что-то изменить, пришлось все разрушить и заново выстроить. Но разруха тотальная. Так что, не вижу места для печали. .кубики на полу.. нужно строить замок (и советую консультироваться с тем кто вам смог доказать вашу инфантильность). Я помню ненавидел своего психолога, но звонил, говорил что ненавижу, и что вообще нет желания дальше заниматься. А порой меня она сама вызванивала ловила:D Благодарен ей за это.
    Вообщем, в вашем случае, считаю что путь правильный - просто это полпути. Знаю не по наслышке - сам проходил. Психолог всегда дает право выбора - чтоб вы сами решили что вам нужно - важно что выбираешь:pomignul:
    *** Добавлено: 12 янв 2019 в 23:48. Дата исходного сообщения: 12 янв 2019 в 23:37 ***
    бобоськи - это что?
    Давайте сутрирую для понимания - вот вы идеально научились вкусно заваривать чай, есть рядом с вами люди, которые мечтают научиться, глядя на вас и попробовав ваш чай - они желают и просят научить показать, они готовы быть рядом чтоб учиться. Усложним - эти люди вам не безразличны - а дороги.
    Вопрос - вы не поможете, не поделитесь? Т.е. вы будете говорить иди отсюда -не скажу -не покажу. Это и называется в вашем посте творить. Только есть одно но, в том чтоб научиться есть и приятные моменты и неприятные. Сначала когда у человека глядя на вас начинает получаться он вдохновляется, но когда профессионализм растет чаеготовки и требования растут, и не все справляются и не у всех получается - начинают обвариваться кипятком - догадайтесь кто в этом виноват? Но это путь к великолепному умению и легкости заваривания чая.
    Просто суть движения в осознанность, там невозможно обратно вернуться и зажить как жил))))) у меня не получилось - в этом то и западня (как это видится).
     
  18. Ведьмочка

    Ведьмочка Джедай

    Регистрация:
    10 июл 2014
    Сообщения:
    662
    Симпатии:
    2.771
    Это
    А так же это
    Другими словами зло - это добро сделанное насильно.
     
    Paradox7777 и Lilith rouge нравится это.
  19. Paradox7777

    Paradox7777 Свой

    Регистрация:
    14 сен 2018
    Сообщения:
    93
    Симпатии:
    167
    и это
    и это
    а теперь как и у чуть выше задавшего человека
    у меня возникает к вам вопрос - можно ли ошибиться с диагнозом?
    Девчат, без обид, у вас перехлесты - вопрос зачем это нужно? Это как в мультике Иван царевич и Серый волк он там любил присваивать категорию пожарам:D
    это не равно вашему посту - мы про разные вещи
    Любой человек - это ресурс, даже человек, которого в ничто не ставят это ресурс для меня, если я рядом буду, я считаю с него оч много опыта - поэтому вряд ли кто просто так проживает жизнь, даже если он убежден. А люди, значимые для нас много, уж точно жизнь не живут напрасно. Просто мы говорим про разное :hi_hi:
    Но суть вашу я уловил - это невмешательство:aga: Отлично - принято к сведению. Только увы, давая оценку, вы уже вмешиваетесь - не так ли? Но оценкой даже не ограничилось, произошло даже подравнивание под диагноз, а это уже от лукавого, не так ли?

    Ладно, суть то не в этом, я просто статьей поделился, что ищу границы моего втягивания в невротические отношения и мне бы хотелось, чтоб кто-то поделился своим опытом определения границ и их осознания. Почему для меня это важно, потому что участвуя в них, теряешь энергию тоннами.
     
  20. ay1

    ay1 Джедай

    Регистрация:
    22 мар 2016
    Сообщения:
    657
    Симпатии:
    1.478
    Человек проработан и может общаться с любым человеком, так как общается с сущностью. Проблем нет.
     
    Paradox7777 нравится это.
Загрузка...
Похожие темы - Где грань невротических
  1. Tychatt
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    104
  2. Salend
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    365
  3. PrettyKitty
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    94
  4. PrettyKitty
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    101
  5. PrettyKitty
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    100
  6. PrettyKitty
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    102
  7. PrettyKitty
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    106