Скрыть объявление

СУМАСШЕДШИЕ СКИДКИ!
Такого ещё никогда не было...
Мы просто обрушили цены на покупку премиум-статуса.
Не упусти такой шанс!
Акция действует до 1 ноября.
УЗНАТЬ ПОДРОБНЕЕ

Чтиво Приколись :)

Тема в разделе "Развлечения, Юмор", создана пользователем wagamata, 4 фев 2014.

  1. 64sio

    64sio Белый Маг - Правдоруб Штрафник

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    3.882
    Симпатии:
    12.366
    Cool-Belka нравится это.
  2. Будах

    Будах Профи

    Регистрация:
    13 май 2019
    Сообщения:
    1.020
    Симпатии:
    965
    Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
    «Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!»
    Выключает трубку.
    Второй спрашивает: «Жена?»
    — «Нет. Ну, на хрена я зайца разговаривать научил?!»
    ****​
    — У меня знакомый кроликов держит!
    — А зачем он их держит?
    — Потому что если их не держать, то они размножаются!
    ****​
    Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу:
    Н.Б.Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Задумался...

    ****​
    Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу.
    Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
    ****​
    6:00 - Эх, надо вставать...
    6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
    9:50 - ТВОЮ Ж МАТЬ!!!!...
     
    Cool-Belka, 64sio и Rainbow :) нравится это.
  3. Cool-Belka

    Cool-Belka Свой

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    443
    Симпатии:
    772
    Sonnegold нравится это.
  4. Rainbow :)

    Rainbow :) Джедай

    Регистрация:
    8 апр 2015
    Сообщения:
    1.969
    Симпатии:
    4.090
    64sio, Львёночек, я люблю тебя!
    у меня есть картинка,
    которая тебе непременно
    должна понравиться

    [​IMG]
     
    Cool-Belka и ay1 нравится это.
  5. Vedun

    Vedun Подгоняй коня осознанности хлыстом присутствия! Джедай

    Регистрация:
    17 дек 2014
    Сообщения:
    824
    Симпатии:
    1.057
    У нас в городе как-то произошло это происшествие… :D

     
    Cool-Belka нравится это.
  6. 64sio

    64sio Белый Маг - Правдоруб Штрафник

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    3.882
    Симпатии:
    12.366
    Rainbow :),
    это ты на фотке - таких я тоже люблю :pomignul:
    классно :)
    :klasss:
     
    Rainbow :) нравится это.
  7. Будах

    Будах Профи

    Регистрация:
    13 май 2019
    Сообщения:
    1.020
    Симпатии:
    965
    — Котик.
    — Да, зая.
    — У нас ничего не получится. Мы разные животные.
    ****​
    — Как вы с женой проводите выходные?
    — По принципу «пассатижи».
    — Это как?
    — Перекусим и дальше себе лежим.
    ****​
    — Кум, понравились вашему сынишке подарки?
    — Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке...
    — И мой подарок разбил?
    — Да нет, кум, ваш молоточек целый.
    ****​
    — Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
    — Спасибо, доктор. А у вас кроме виски что-нибудь есть?
    ****​
    — Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
    — И чё?
    — Сложу тебя в кораблик!
    ****​
    Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
    — Что ты плачешь, старик?
    — При жизни я был никому не известным плотником. Я бедный, несчастный. Никто меня не любит, никто не помнит. А мой сын известен всем, его знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
    Иисус Христос взволнованно:
    — Папа?!
    Старик, близоруко прищурившись:
    — Буратино?!
     
    Vedun, Rainbow :) и Cool-Belka нравится это.
  8. ay1

    ay1 Джедай

    Регистрация:
    22 мар 2016
    Сообщения:
    2.470
    Симпатии:
    2.527
    Котик-зайка, по Капранову это самое то...
    У меня в детстве жили и котик и собачка.
    Собачка пыталась трахнуть котика. Вернее, хотела, чтобы её котик трахнул, потому как девочкой была, а котик не понимал чё ей надо и убегал от греха подальше. А может понимал и поэтому убегал.
    Животные.
    Что с них взять.

    У племянницы живет дома свин (pig) и кошечка. Интересно, договорятся ли они?

    Дык эта...
    А нет ли тут возбуждения?
    Того, самого, за которое...
     
    Последнее редактирование: 23 июн 2019
  9. Cool-Belka

    Cool-Belka Свой

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    443
    Симпатии:
    772
    — Я не ищу неприятностей!

    — Какой ужасный подход к жизни..
     
    Rainbow :) нравится это.
  10. 64sio

    64sio Белый Маг - Правдоруб Штрафник

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    3.882
    Симпатии:
    12.366
    Пьяный мужик с удочками продавщице в рыбном:
    У вас живой карп есть?
    Продавщица: Есть..
    Мужик: Тогда киньте мне его через прилавок,тогда дома честно скажу что его поймал..
     
    Cool-Belka нравится это.
  11. Будах

    Будах Профи

    Регистрация:
    13 май 2019
    Сообщения:
    1.020
    Симпатии:
    965
    Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    — Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
    Жених:
    — Ик... На чьей свадьбе?
    — Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
    — Я женился?! А кто она?
    — Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
    — Как хоть её зовут?
    — Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
    Жених (хватаясь за голову):
    — Чиполино?!..
    ****​
    Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их.
    Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад:
    — Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
    Поскакал француз... час, два, три, четыре — потрогал лошадь:
    — Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
    Кульминационный момент — скачет украинец.
    Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
    — А це пiд помидоры!!
    ****​
    — Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
    — То я, мамо!
    — Пысай, пысай, моя мормулеточка!
    ****​
    Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на сало. Тут в голову приходит замечательная идея:
    — Давайте поиграем в интересную игру!
    — ????
    — Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало.
    В общем, согласился хохол. Начали играть. Хохол отрезает большой кусок сала, кладёт на стол и говорит:
    — Сало
    Еврей отрезает тоненький кусочек хлеба:
    — Козырный хлеб!.
    Забирает сало, и с удовольствием уплетает его вместе с хлебом. Тут хохол (азартная натура) отрезает еще один кусок сала, с грохотом кладёт на стол:
    — Козырное сало!!!
    Еврей не долго думая, смотрит на сало, потом на пустые руки и говорит:
    — Крыть нечем, принимаю…
    ****​
    Поступает украинский парень в театральный в Москве. Задание — рассказать о шедевре русской литературы — «Му-му»…
    — Ну, жыв соби в одниеи пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було…
    — Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.
    — Росийською будэ дали. Так от, завив вин соби цуценя, але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты, геть…
    — Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ литература — рассказывать надо на русском языке!
    — Дали, дали будэ… Так от, выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы…
    — Молодой человек! Сколько можно!!! НАДО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!
    — И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, воно и кажэ йому ВАШОЮ КЛЯТОЮ МОСКАЛЬСЬКОЮ МОВОЮ: «Герасим, за что?!!»
     
    Cool-Belka и Rainbow :) нравится это.
  12. Cool-Belka

    Cool-Belka Свой

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    443
    Симпатии:
    772
    gfUV3wRr9cs.jpg
    *** Добавлено: 25 июн 2019. Дата исходного сообщения: 25 июн 2019 ***
    Snap 2019-06-18 at 10.35.48.png
    :D
     
  13. Будах

    Будах Профи

    Регистрация:
    13 май 2019
    Сообщения:
    1.020
    Симпатии:
    965
    Хомячков тоже надо выгуливать после тренировки.
     
    Cool-Belka и Rainbow :) нравится это.
  14. Cool-Belka

    Cool-Belka Свой

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    443
    Симпатии:
    772
    Работаем на скорой. Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?"
    *** Добавлено: 27 июн 2019. Дата исходного сообщения: 27 июн 2019 ***
    Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!

    Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут - гроза, ламца-дрица. Над аэродромом висит "этажерка", - несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант - садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.

    Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха.). Сели. Как сели - сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, - ни черта не видно. Тропический ливень - это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели.

    И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:
    - Разрешите заход, уточните условия посадки.

    Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.
    - О'кей, - отвечает самолет.
    - Разрешите заход.
    А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил:
    - Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?
    - Но ведь только что кто-то сел!

    Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент:

    - It was Russian.

    *** Добавлено: 27 июн 2019 ***
    На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".
     
  15. Rainbow :)

    Rainbow :) Джедай

    Регистрация:
    8 апр 2015
    Сообщения:
    1.969
    Симпатии:
    4.090
  16. vbtl

    vbtl Джедай

    Регистрация:
    25 ноя 2014
    Сообщения:
    1.823
    Симпатии:
    1.850
    Собака доигрался, бутылка взорвалась.

     
  17. Rainbow :)

    Rainbow :) Джедай

    Регистрация:
    8 апр 2015
    Сообщения:
    1.969
    Симпатии:
    4.090
    vbtl, люблю я Вас!
    на мой взгляд, прикол этот недобрый,
    собачку жалко, выжила ли она после этой игры?...
     
    vbtl нравится это.
  18. vbtl

    vbtl Джедай

    Регистрация:
    25 ноя 2014
    Сообщения:
    1.823
    Симпатии:
    1.850
    Спасибо , хотите чтобы я удалил ? Может другие собачки посмотрят и не будут так делать , с балонамы высокого давления шутки плохи , мячик пожалуйста .

    Надеюсь с собачкой всё хорошо .
     
    Rainbow :) нравится это.
  19. Rainbow :)

    Rainbow :) Джедай

    Регистрация:
    8 апр 2015
    Сообщения:
    1.969
    Симпатии:
    4.090
    Я люблю Вас! Не хочу, чтобы удаляли :)
    Напомнило детство.
    Обожала в детстве цирк, за исключением
    клоунов, которые били друг друга,
    а весь зал смеялся,
    мне они казались обезумевшими все :)))
    Спрашивала маму: как можно смеяться над болью,
    мама отвечала, что это шутка...
     
    vbtl нравится это.
  20. Cool-Belka

    Cool-Belka Свой

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    443
    Симпатии:
    772
    Несколько лет назад я занималась поисками работы. Во время очередного собеседования меня попросили заполнить анкету, в которой значился один из стандартных вопросов: «Почему наша компания должна выбрать именно вас?»
    Надо сказать, что я была весьма удивлена, когда на следующий день мне позвонили и сказали, что я принята, учитывая то, что мой ответ на тот вопрос звучал примерно так: «Потому что я была отправлена из будущего с важной миссией по спасению человечества, умею кормить шредер, не буду воровать канцелярию (мне хватает той, которую я украла с предыдущей работы), обладаю талантом делать вид, что начальник способен на адекватные умозаключения и остроумные шутки, в палате мер и весов хранится мое изображение как эталон фееричной шедевральности, могу прикольно цокать языком, знаю, что сломавшуюся технику надо сначала перезагрузить и у меня с вашей фирмой идеальная совместимость по гороскопу.»
     
    Rainbow :) и ay1 нравится это.