Скрыть объявление

СУМАСШЕДШИЕ СКИДКИ!
Такого ещё никогда не было...
Мы просто обрушили цены на покупку премиум-статуса.
Не упусти такой шанс!
Акция действует до 1 ноября.
УЗНАТЬ ПОДРОБНЕЕ

Чтиво Приколись :)

Тема в разделе "Развлечения, Юмор", создана пользователем wagamata, 4 фев 2014.

  1. ay1

    ay1 Джедай

    Регистрация:
    22 мар 2016
    Сообщения:
    2.470
    Симпатии:
    2.527
    тонкая шутка, кто оценит, кто поймет
    *** Добавлено: 1 июл 2019. Дата исходного сообщения: 1 июл 2019 ***
    В чем тонкость шутки?
     
    Rainbow :) нравится это.
  2. Rainbow :)

    Rainbow :) Джедай

    Регистрация:
    8 апр 2015
    Сообщения:
    1.969
    Симпатии:
    4.090
    Я люблю тебя, читающего
    эти буковки, набранные мной!

    Как объяснить беременность ребенку 21 века, когда пчелы, цветы, семена, аист не в тренде...

    Вот объяснение современное...

    Сын спрашивает своего отца:
    - Папа, как я родился?
    - Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать:
    Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга, мы разговаривали по Whats App и Skype.
    И мы ставили друг другу много лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами.
    Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра...
    Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение «УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ».
    При этом ежемесячные уведомления нашей мамы перестали поступать и через девять месяцев ты появился как новый пользователь, громко запрашивая логин и пароль.
     
    Cool-Belka, vbtl и ay1 нравится это.
  3. 64sio

    64sio Белый Маг - Правдоруб Штрафник

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    3.882
    Симпатии:
    12.366
    (сегодня рассказали анекдот - не слышал до этого: делюсь , может и старый, но концовка то какая))
    Средняя зарплата в России-это когда один человек получает 2000000, а 100 других по 8000 рублей.
    Тогда в среднем они получают 27000 рублей.
    А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в средне у обоих по 5 яблок.
    Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы.
    Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе бляди.
    Вот так и живем.
     
  4. Evina

    Evina Юзер

    Регистрация:
    12 июл 2019
    Сообщения:
    58
    Симпатии:
    80
    Индейский ответ на библейскую версию о "женщине из ребра":

    У индейцев Южной Америки имеется такой миф: он рассказывает о том времени, когда на Земле из представителей homo sapience обитали лишь женщины. Впрочем, тогда они тоже были не совсем того, в смысле homo, и тем более в смысле sapience, поскольку размножались вегетативным способом, вступая в интимную связь с грибами, которые в те далекие мифологические времена были тоже не совсем растениями, а, скорее, своеобразными растительными, но мыслящими фаллосами. Все было хорошо, пока одни грибы не вздумали проникать в женщин противоестественным путем, принуждая их к употреблению себя в пищу. От этого женщины стали рожать невиданных прежде антропоидных существ, имеющих морфологические признаки родства с псилобициновыми грибами. Так появились мужчины. Они переняли у грибов все основные функции, включая охоту на крупный рогатый скот. Очень правдоподобный миф...

    © А.В.Шаповалов, Известный российский этномиколог, директор Новосибирского краеведческого музея

    миф про грибы.jpg
     
    64sio и Маринуля нравится это.
  5. Phaone

    Phaone Свой

    Регистрация:
    13 авг 2018
    Сообщения:
    123
    Симпатии:
    439
    :ROFL::ROFL::ROFL:

     
    64sio нравится это.
  6. 64sio

    64sio Белый Маг - Правдоруб Штрафник

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    3.882
    Симпатии:
    12.366
    грустно им - вот и веселятся - как могут
     
  7. Cool-Belka

    Cool-Belka Свой

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    443
    Симпатии:
    772
    vx6ox9d6i9_900_9999_a.jpg
    *** Добавлено: 6 авг 2019. Дата исходного сообщения: 6 авг 2019 ***
    oI5DiElFjvU.jpg
     
    Rainbow :), Маринуля и 64sio нравится это.
  8. Cool-Belka

    Cool-Belka Свой

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    443
    Симпатии:
    772
    В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
    - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    - Здравствуйте, а Васю можно?
    - Знаете, здесь такой не живет. . .
    - Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
    Смотрите дальше.
    Набирает номер снова.
    - Здравствуйте, а Вася не подошел?
    - Сказал же, нет тут таких. . .
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    - Клюнул. Ну, а теперь. . .
    Третий раз набирает номер.
    - Так Васи нет?
    - Да пошел ты. . .
    - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
    С первой парты встает молодой человек.
    - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    - Это какую же?
    - Стадию полного охренения.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
     
    Последнее редактирование модератором: 9 авг 2019
    Rainbow :) и kiner нравится это.
  9. Rainbow :)

    Rainbow :) Джедай

    Регистрация:
    8 апр 2015
    Сообщения:
    1.969
    Симпатии:
    4.090
    [​IMG]
     
    Sonnegold и Cool-Belka нравится это.
  10. Rainbow :)

    Rainbow :) Джедай

    Регистрация:
    8 апр 2015
    Сообщения:
    1.969
    Симпатии:
    4.090
    [​IMG]
     
    Cool-Belka и ay1 нравится это.
  11. Cool-Belka

    Cool-Belka Свой

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    443
    Симпатии:
    772
    Кoгда-то ещё недавнo, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад - у всех стаpшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тoнальник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический каpандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь". У мам кoсметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через котopую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с pыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все кpасились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, пpавильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж бpали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
    А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блoги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они пpосто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати гoдам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за пoлторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеpкала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на хреновый гpим для хренового фильма про хреновых зомби. Хоpошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни - а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли.
    В общем, появилось тут у меня свободное время, и я три часа подряд смотрела всякие видео, где бабы красятся. Лучше б не смотрела. Потому что о половине всяких приблуд, без которых не обходится ни один макияж - я даже не подозревала. В целом, это выглядит так: сначала баба показывает какую-то бутылочку с пипеткой, и капает себе на лицо какой-то перламутровой херью. Размазывает. Улыбается. Берёт другую бутылочку с пипеткой, опять чем-то капает, опять размазывает. Улыбается. В среднем у каждой бабы есть от двух до пяти таких бутылочек, и вот с них начинается Родина. У меня, если что, ни одной нету. Что жила - то даром. Ладно, дальше берётся тюбик, оттуда выдавливается что-то похожее на вазелин, и тоже всё размазывается. Я так понимаю, это как у штукатуров: сначала три слоя грунтовки, а потом уже шпаклёвка. Так что одобряю такой подход, только всё равно не знаю чо там в тех бутылочках. Ладно, загрунтовалась ты, и теперь надо взять два тональника: светлый и тёмный, и накапать ими на всё лицо. Накапанное сначала размазывается здоровенной щёткой, потом кистью, а потом силиконовым кружочком. И это всё ещё только первый слой! И вот на него уже надо белый консилер под глаза и на лоб, и чем-то коричневым нарисовать полоски как у тигра. Размазать щёткой, кистью, поролоновым спонжем. Потом надо рисовать брови. Карандашом, тенями, какой-то гуашью с кисточкой, и в конце рисования ещё уложить эти брови специальным гелем! А у кого вообще бровей нет от слова совсем - вы не поверите, существуют ЖИДКИЕ БРОВИ! Прям вот в бутылочке с каким-то клеем плавают мелко нарезанные чьи-то лобковые волосы, и кисточкой быстро-быстро надо это всё размазать по лбу. И вуаля - через полминуты у тебя волосатые густые брови любой формы и толщины.
    Ну и дальше, собственно, красятся глаза, клеятся ресницы, рисуются губы, наносится хайлайтер и бронзатор (тут важно не всраться и не перепутать какая половинка от головы, а какая от жопы, и какая для чего кисть), пудра, румяна, и всё это опрыскивается спреем для закрепления макияжа. Всё. Делов-то на пять минут.
    Знаете, я вот честно говорю: если бы у меня были все эти бутылочки с пипетками и тюбики с вазелином, 33 кисточки, 20 спонжиков, 40 силиконовых кружочков, жидкие брови и ещё вот эти новые помады, которые надо сдирать с губ как плёнку - я бы красилась минимум часа два. И по итогу была бы похожа на трансвестита Зизи. Ибо я даже не представляю: сколько лет мне понадобилось бы для того, чтоб научиться правильно размазывать правильными кистями правильные оттенки всех этих тональников, консилеров, хайлайтеров и бронзаторов.
    Как женщина - я себя теперь чувствую подавленно, униженно и печально. Сука, у всех есть таинственные бутылочки и чемодан косметики, а у меня всего два тональника: один - если я не хожу в солярий, и второй - если я в тот солярий явно переходила. И бутылочки у меня обычно по 0.75 литра, и без пипеток. Зато, когда я их использую - я и сама, по внутренним ощущениям, становлюсь моложе и красивее, и все окружающие тоже сразу массово красивеют.
    Короче, не жили богато - нефиг начинать. Пока я скульптурирование буду осваивать - уже придумают жидкое накладное лицо с готовым макияжем. Так что я лучше вот его подожду. Сдаётся мне, подождать-то надо максимум год.
    Лида Раевская

    ))))))))) плачу от смеха))))
     
    Rainbow :) и ay1 нравится это.
  12. ay1

    ay1 Джедай

    Регистрация:
    22 мар 2016
    Сообщения:
    2.470
    Симпатии:
    2.527
    Если девушка проделала такую серьезную работу над лицом, это говорит о том, что она настроена только на серьезные отношения?
     
    Последнее редактирование: 23 авг 2019
  13. кондрат

    кондрат Любитель старого кино Джедай

    Регистрация:
    12 дек 2014
    Сообщения:
    505
    Симпатии:
    1.728
    Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин
    продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он
    готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни
    и он решил дать ему шанс.
    В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у
    парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
    Парень: "Одна."
    - Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
    - $215,450.00
    - ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
    - Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после
    небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,
    потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему
    понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил
    на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
    далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,
    где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на
    20-футовый
    катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку
    и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
    - Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту
    гору????
    - Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я
    ему сказал:
    "Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"
     
    Rainbow :) и Cool-Belka нравится это.
  14. Rainbow :)

    Rainbow :) Джедай

    Регистрация:
    8 апр 2015
    Сообщения:
    1.969
    Симпатии:
    4.090
    [​IMG]

    Любимый Aнекдот М.А..Суслова.

    *Этот анекдот в свое время рассказал главный идеолог страны Михал Андреич
    Суслов. До сих пор смеемся. *

    Советские времена.
    На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
    Подходит мужик:
    - Сколько стоит вся бочка?
    - Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
    - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой
    бочкой.
    - Хорошо!
    Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
    Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
    Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
    кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина.
    Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
    Начинают его прессовать:
    - С какой целью спровоцировал драку?
    - В мыслях не имел!
    - Незаконной торговлей занимался?
    - Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
    - Значит, квас ворованный!
    - На свои кровные купил. Имею право.
    - Может ты псих?
    - Нормальный. У меня и справка есть.
    - Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем
    свои деньги тратил? В чем фишка?
    - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
    не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
    (Львёнок 64sio привет!)
     
    Последнее редактирование: 5 сен 2019
    кондрат и ay1 нравится это.
  15. ay1

    ay1 Джедай

    Регистрация:
    22 мар 2016
    Сообщения:
    2.470
    Симпатии:
    2.527
    При коммунизме стал жить только один мужик, и то он не сказал, что бочка кваса коммунистическая, а потребители кваса вовсе не знали, что квас коммунистический, и что вести себя следует по коммунистически.
     
    Rainbow :) нравится это.
  16. Cool-Belka

    Cool-Belka Свой

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    443
    Симпатии:
    772
    — Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"?
    — Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
     
  17. Cool-Belka

    Cool-Belka Свой

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    443
    Симпатии:
    772
    (Мужской отзыв о геле для депиляции Vееt. (Орфография и пунктуация без изменений)
    О Сюрпризе для жены!
    «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. И заказал его заранее.
    Поскольку я работаю на Северном море, то считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
    О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был!!!!!
    Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг нижней оконечности заднепроходного канала и полного разрушения сосиски и двух яиц.
    Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
    Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Да, я понимаю, что это не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым…
    в общем.... благодаря Vееt можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

    Мужчины... не надо таких мук ))) мы вас любим волосатых)))
     
    Последнее редактирование: 19 сен 2019
    Rainbow :) и ay1 нравится это.
  18. ay1

    ay1 Джедай

    Регистрация:
    22 мар 2016
    Сообщения:
    2.470
    Симпатии:
    2.527
    Настоящий мужик могуч, вонюч и волосат.
     
  19. ay1

    ay1 Джедай

    Регистрация:
    22 мар 2016
    Сообщения:
    2.470
    Симпатии:
    2.527
    Rainbow :) и Cool-Belka нравится это.
  20. Cool-Belka

    Cool-Belka Свой

    Регистрация:
    15 фев 2018
    Сообщения:
    443
    Симпатии:
    772
    ay1 и maksimwa нравится это.