Скрыть объявление

СУМАСШЕДШИЕ СКИДКИ!
Такого ещё никогда не было...
Мы просто обрушили цены на покупку премиум-статуса.
Не упусти такой шанс!
Акция действует до 1 октября.
УЗНАТЬ ПОДРОБНЕЕ

Чтиво Жопа Хэнка

Тема в разделе "Развлечения, Юмор", создана пользователем renovation, 17 мар 2015.

  1. renovation

    renovation Свой

    Регистрация:
    19 фев 2015
    Сообщения:
    72
    Симпатии:
    220
    Утром в мою дверь постучала парочка.Первым заговорил мужчина: - Привет! Я Джон, а она - Мэри. Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку! Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу? Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо! Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка? Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его
    хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу! Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена... Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу? Я: Может и стоит, но... Джон: Тогда идём с нами целовать жопу. Я: И часто вы целуете жопу Хэнка? Мэри: О да! Всё время! Я: И он дал вам миллион долларов? Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город! Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас? Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо! Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город
    и получил миллион долларов? Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в
    прошлом году. Я уверен, что она получила деньги. Я: Ты с ней об этом говорил? Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это! Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты
    никогда не говорил с тем, кто их получил? Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице... Я: А при чём же тут Хэнк? Джон: Существует определённая связь. Я: Простите, но это звучит очень глупо! Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо! Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали... Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить! Я: Как же тогда целовать ему жопу? Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаёт Хэнку. Я: Какому Карлу? Кто такой Карл? Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу? Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам. Джон протянул мне фотокопию:
    1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
    2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
    3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
    4. Питайтесь правильно.
    5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
    6. Луна сделана из голландского сыра.
    7. Всё, что говорит Хэнк правильно.
    8. Мойте руки после туалета.
    9. Hе пейте.
    10. Ешьте острые приправы.
    11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.
    Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла? Мэри: У Хэнка нет бумаги! Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла. Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал. Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка! Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми. Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются? Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав! Я: С чего вы это взяли? Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно! Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам? Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно! Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра! Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь? Я: Учёные доказали, что луна из камня! Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром. Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр. Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав! Я: Мы знаем? Мэри: Конечно, из 5-го пункта. Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме.
    Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав. Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски. Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ? Мэри краснеет. Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк! Я: Что, ни перца, ни горчицы? Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Hе говори такие слова!
    Все приправы - это хзнкохульство! Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом? Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а! Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть... Я: Я ем это всё время. Мне нравится! Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
     
    Rainbow :), Nastena и светабука нравится это.
  2. КарлиОна

    КарлиОна смайликофил Забанен

    Регистрация:
    6 июн 2014
    Сообщения:
    1.103
    Симпатии:
    1.021
    Прикольно... Но что это? Почему в этом разделе?
     
  3. светабука

    светабука Свой

    Регистрация:
    23 ноя 2014
    Сообщения:
    294
    Симпатии:
    668
    Целование жопы Хэнка с точки зрения:
    • Христианство : Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он, наверняка, Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!.
    • Этический гуманизм: Давайте целовать друг друга в жопу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело.
    • Hаучный пантеизм: Это действительно волшебный Город, не так ли? Бывали ли вы в лесу или на озере? Существует огромное количество вещей, которые нужно сделать и на которые нужно взглянуть, так что к чему беспокоиться о деньгах какого-то парня, неважно, выбьет он из вас дерьмо или нет. Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!
    • Конфуцианство: Целуйте жопы Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!, уже покинувших Город, и придет время, когда ваши преемники будут целовать жопу вам.
    • Египетская: Хэнк все еще в Городе, но потребует по миллиону долларов с Боба, Джоан и Марты, когда будет покидать его. Тебе тоже может перепасть немного деньжат, если удастся занять свободное место в Его лимузине.
    • Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!: Хэнк? Жопа? Просто делай так, как делали Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!! Наши деды Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!, как белым за это доставалось всяких Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок! на миллионы долларов.
    • Индуизм: Вы можете целовать жопу Хэнка, жопу Сью и/или нос Боба. Если вы покинете Город Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать жопу кому-нибудь другому.
    • Похуизм: Меня не заботит ни Хэнк, ни его деньги, и вам желаю того же.
    • Буддизм: Говорят, кто-то даёт миллион долларов при переезде в другой город, если ты поцелуешь ему жопу, прикольно, наверное. Но мы всё равно Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!.
    • Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!-буддизм: Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю?
    • Католицизм: Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в жопу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от Hего. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из вас всё дерьмо перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите помочь другим людям целовать жопу Хэнка, то вам Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!. У Карла имеется прямой телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования жопы Хэнка.
    • Протестанты: О’кей, не обязательно целовать жопу Хэнка, но вы точно захотите это сделать, если поверите в Hего. Если вы не поверите в Hего, то после того как покинете Город, Он выбьет из вас всё дерьмо. Если же вы поверите в Hего, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город.
    • Кальвиннисты: если вам не предопределено целовать жопу Хенка, то вы о ней не узнаете или не захотите этого делать.
    • Мормоны: Если вы поцелуете жопу Хэнка, то после того как вы покинете Город, он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам.
    • Квакеры: Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам, как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т. п. Кстати, жопу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится.
    • Hью-эйдж: Вы — Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион.
    • Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!: Целуйте жопу Карла и тогда — ох, постойте, мы только что видели, как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город HЕМЕДЛЕHHО, чтобы успеть его перехватить.
    • Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!: Семь миллионов жителей этого Города целуют Хэнка в жопу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем в виду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют жопу Хэнка неправильно.
    • Hеоязычники: Заставь Хэнка целовать Твою жопу.
    • Исламский фундаментализм: Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, то мы сами выбьем из вас всё дерьмо и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели.
    • Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!: Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную жопу (чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите, как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас всё дерьмо, поскольку мы люди странные и загадочные.
    • Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок! Кроули: Это Хэнк должен целовать нам жопу, но мы слишком умные, чтобы в него верить!
    • Сатанизм Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!: Хэнк при смерти, так что я пойду и отниму деньги у тех, кому он их дал.
    • Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!: Хэнк был здесь на прошлой неделе, и я расцеловал Его в жопу, но по какой-то причине он покинул Город, так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно… как-то долго все это, и, кстати, не пора ли уже дунуть?
    • Иудаизм: Целуй наши жопы, и может быть, когда все покинут город и мы получим по миллиону долларов, Хэнк не станет выбивать из вас всё дерьмо.
    • Славянское язычество: Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов уже в городе. А еще вы сможете выбить всё дерьмо из неоязычников, Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!, и они покинут город.
    • Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!: Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, или откажетесь давать деньги на новый офис Карлу, или посмеете вспомнить о том, что Карл занимается Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!, полиция, друзья Карла и, может быть, сам Хэнк выбьют из вас всё дерьмо. Конечно, с разрешения Хэнка вы можете стать как Карл, именно это ваша цель, но получается это только у избранных, поэтому просто целуйте жопу, и Он даст вам миллион.
    • Кришнаитство: Хэнку все равно, целуешь ты Его жопу или нет. Но если ты хочешь получить миллион долларов, когда выедешь из Города, ты должен целовать жопу Хэнка. В противном случае ты опять вернешься в Город без миллиона. Чтобы получить миллион, ты не должен думать о миллионе, целование жопы Хэнка должно стать твоей единственной радостью. Тогда ты переедешь в Город, где живет Хэнк, получишь от него миллион и будешь целовать Его жопу и радоваться, пока не надоест или не растратишь свой миллион. Когда это случится, ты опять попадешь в свой Город и будешь в нем жить, пока не поймешь, что надо целовать жопу Хэнка. Миллион при этом нельзя вывозить из Города Хэнка. Несмотря на то что Хэнка не волнует, целуют Его жопу или нет, Он иногда наведывается в твой Город и Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!. Те, из кого Хэнк выбил всё дерьмо самолично, удостаиваются поехать в Город Хэнка и целовать там Его жопу (и получить миллион, естественно).
    • Агностицизм: А существует ли жопа Хэнка? К сожалению, это не доказано, но и не опровергнуто. Верить в жопу или нет — это ваш выбор.
    • ПостПГМ-агностицизм: А что, если целовать надо не в жопу, а в щёку? Что будет с тем, Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!?
    • Бытовой Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!: Никакой жопы Хэнка нет. Я ведь не могу посмотреть ему в жопу, следовательно, ее и не существует, в глаза тоже посмотреть не могу; все, кто думает иначе — мракобесы!
    • Научный атеизм: Целовать жопы — глупое занятие. Пожалуй, я лучше буду целовать губы, а жопой сратьпроизводить акты дефекации. И тогда, возможно (используя Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!, теорию струн или теорию квантовой петлевой гравитации), когда-нибудь своим трудом заработаю за труды Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!.
    • Слабый атеизм: Кто такой этот Хэнк, в самом деле? Я его никогда не видел. Я думаю, ребята, что вы Его просто выдумали!
    • Сильный атеизм: Hет никакого Хэнка, и ничего не существует за пределами Города. Вычеркните меня из списка.
    • Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок! атеизм: Ваш Хэнк — Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!! Вам просто страшно не целовать Его в жопу! А я успешный Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!, и мне похуй вы и ваш Хэнк!
    • Культ на основе идеи Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!: Целуйте жопу, подобру-поздорову, или, когда вы переедете в другой город, из вас и вам подобным от нечего делать выбьют всё дерьмо наружу те, кто её целовал. (спойлер: Хэнк же в этом процессе будет ни причем.)
    • Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!: Я — Хэнк. И нет, я не дарю миллионы! Мне самому очень жаль.
    • Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!: Мы все станем Хэнком… когда Он очнётся в подвале/багажнике/лаборатории/Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!/кровати. Вероятно, очнётся Хэнк от того, что Он «начнёт» переезжать в другой город…
    • Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!: Полагаться стоит лишь на свои силы. Мы сделаем Хэнком Джона… если только Фил, Пит, Сюзи, Барбара и еще тринадцать их приятелей не выбьют из нас всё дерьмо. Впрочем, постойте: Джон уже выбил всё дерьмо из этой компании, и теперь Хэнк — это все мы. Кроме, кажется, самого Джона и изрядно покалеченной Мэри, которых тошнит от одной мысли о чьей-нибудь жопе.
    • Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!: Презри Хэнка и его жопу так же, как презираю их я. Человек есть нечто, что должно превзойти. Что сделали вы, чтобы превзойти его??? Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок! Смотрите, я учу вас о сверхчеловеке!
    • Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!: Лучше бы вы не рассказывали всем окружающим, как Хэнк говорил с Карлом. Это не настолько всем интересно. И прекратите Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!. Пастафарианский рай включает, по меньшей мере, Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!. Да коснется и вас Его Наимакароннейшая Десница. РАминь!
    • Хаосизм: мы сделаем так, что Хэнк придёт на землю и все тут же уйдут из города.
    • Игностицизм: Я не понимаю, что вы имеете в виду, когда говорите «Хэнк существует» или «Целуйте жопу Хэнка».
    • Абсолютизм: Мы ходим из города в город сами по себе и в упор не видим никаких Хэнков. А миллион у нас уже давно есть.
    • Деизм: Хэнку плевать, целуете ли вы его жопу. Мы вообще не думаем, что у Хэнка есть жопа. И вряд ли его зовут Хэнк. И даже если у него есть миллион долларов, с чего вы взяли, что он вам эти деньги даст? Может, он давно строит Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!. Может, он и выбьет всё дерьмо, но уж точно не за сосиски с капустой вместо хлеба.

    Только одно большое «но» — а что символизируют соусы? Они символизируют твою, друг, личную жизнь. И табу, подсказанные природой. От Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок! секса как такового (это католичество), мимо запрета чреватой несварением и попоболью идеи запивать мясо молоком (Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!) и до того, Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!, дабы не распространять Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок! (ислам).
     
  4. kraken

    kraken Свой

    Регистрация:
    6 авг 2013
    Сообщения:
    180
    Симпатии:
    234
    Нормально подняли настрое с утра))
     
    rambler и renovation нравится это.
  5. renovation

    renovation Свой

    Регистрация:
    19 фев 2015
    Сообщения:
    72
    Симпатии:
    220
    Извиняйте, если не угодил, переместите в правильный раздел
     
    Nastena нравится это.
  6. светабука

    светабука Свой

    Регистрация:
    23 ноя 2014
    Сообщения:
    294
    Симпатии:
    668
    это реальная помощь:пригодится отбиваться от всяких свидетелей иеговы и прочих сектантов и лохотронщиков:cool:
     
    renovation нравится это.
  7. renovation

    renovation Свой

    Регистрация:
    19 фев 2015
    Сообщения:
    72
    Симпатии:
    220
    Торжество разума состоит в умении уживаться с людьми, оного не имеющими
    Вольтер
     
    Nastena нравится это.
  8. светабука

    светабука Свой

    Регистрация:
    23 ноя 2014
    Сообщения:
    294
    Симпатии:
    668
    тогда пригодится оного не имеющим)
     
  9. Wonfeyhung

    Wonfeyhung Юзер

    Регистрация:
    23 дек 2017
    Сообщения:
    24
    Симпатии:
    34
    Шикарно! Это просто шедевр. А кто автор?
     
  10. Lady_Olga

    Lady_Olga Джедай

    Регистрация:
    26 мар 2015
    Сообщения:
    977
    Симпатии:
    3.474
    Яндекс говорит - Джим Хьюбер
    Зарегистрируйся или авторизуйся для просмотра ссылок!
     
    Wonfeyhung нравится это.
  11. Lady_Olga

    Lady_Olga Джедай

    Регистрация:
    26 мар 2015
    Сообщения:
    977
    Симпатии:
    3.474